亲戚拿了一条中华烟，来我家里做客。等亲戚走后

亲戚拿了一条中华烟，来我家里做客。等亲戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。

结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：我都抽不起中华！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！

1.都知道我是猫系性格，干吗非得做无用的挣扎？就凭犬系男友的执着！

2.刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。

3.我是一名快递小哥，每天勤勤恳恳地送快递，月薪8000块。今天送了250单后回到家，老婆正躺在沙发上看电视。老婆：“真无聊啊，咱们做点好事儿吧……”我激动地问：“做什么好事儿啊？”老婆：“我在网上买点东西，然后你再派人送给我，让你多赚点儿钱！”

4.在电子厂辛辛苦苦干了三个年头，攒下二千万在市里的高档小区买了一套房子。今天周末休息，我在20平米的厨房内用开水烫毛巾消毒。5岁的儿子指着那不断冒气的锅子问：爸爸，那里面是什么？我笑着说：是毛巾啊。儿子：原来毛巾也能煮汤哪！

5.我高考超常发挥考了720，直接被清华大学录取。有天出门，见大门口两侧有很多卖水果的。这时就听一老板大喊：卖香蕉咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！然后我看见好多我们学校的学生都买四元五斤，我就纳闷了，他们都是怎么考进来的？

6.原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃了

7.小芳：老公，你看我下午给你买了什么，当当当当！丈夫：媳妇，这是女士包包吧？我用不上啊！小芳：啊？你不用啊？那我用了啊！

8.他特别高兴，请我去一个酒吧喝酒蹦迪。最后我喝醉了，摇摇晃晃地回家。刚进门看到我爸正坐在客厅的沙发上看电视。我脑子一抽说：爸，你看在我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧？还好这时老妈回来了，把我爸拉住了，不然非得把我给打死

9.当初和男友在一起3个月之后，我就带着他见了家长，今晚我疲惫不堪地回到，倒在沙发上，我妈走过来，说：好久没见你男朋友了，是不是分手了？我难过地点了点头：上星期刚分手。她笑嘻嘻对老爸说：太好了我赢了，一百块拿来。

10.表弟十，特别喜欢看动物世界……晚上带他去逛超市，手扶电梯站我门前面一群男男女女，其中一女孩子嗲嗲的说：啊，春天到了，万物复苏！琪琪回：又到了动物交配的季节！一群人齐刷刷的回头看～果断下两个台阶，我不认识这个熊孩纸……

11.母亲：每次都不去做作业，以后肯定和你父亲一模一样，小明：父亲，你不生气吗，父亲：我为什么要生气，她数落的是你，又不是我！